Humor e Lols

  

Não me canso de ver isto!   

She's back 

P: Sabem o que diz um pato a outro pato

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Nossa 

Samuel escreveu:Não me canso de ver isto!   

Bem, este video já pertence aos meus favoritos...   ...esse mestre é hilariante....     

Há tanto tempo que procurava este vídeo!! Finalmente  



Rueff  

VIDA CONJUGAL

1º ANEDOTA SORTEADA, com Animais...

Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão. NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom cão de guarda. Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom! Filho: Quanto custa? Vendedor: Ele sai por 100 euros. Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor? Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil euros. Filho: Esse é o melhor mesmo? Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros! Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja? Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros. Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc. Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ? Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares! Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo? Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada. E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo Filho: E o que é que esse insecto faz? Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karaté! Cadeira! KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destrói a cadeira completamente!) Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco! KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco) Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro! De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha: Pai: E aí, comprou o cão de guarda? Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!) Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio! Filho: Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ!!! Pai: KARATÉ MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!!

 

Concordo a IE é o pior browser que já tive...nem me acredito que foi feito pela MICROSOFT.  

E para quem já viu "The Apprentice", participação especial de Joan Rivers no final  

tvimagazine escreveu:

 

Muito bom. O IE acordou tarde.  

Opá x'D

Risco ao LadoNo barbeiro, o cliente semicareca pede ao barbeiro que lhe faça o risco ao lado.
— E deseja a lápis ou a esferográfica? — pergunta o barbeiro.

Dois irmãos conversam: - Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma? - Claro! - E se tivesses três carros, davas-me um? - Não tenhas dúvidas! - És um tipo fixe! E se tivesses três namoradas, davas-me uma? - Ah... isso não! - Porquê? - Porque tenho três namoradas!!!

 Tão aborrecido tita, parece que te ris com qualquer coisa.

A professora de Ciências Naturais:
- Joãozinho, diga-me o nome de uma ave já extinta.
Responde o Joãozinho:
- O Pinguinhas…
A professora:
- O Pinguinhas?! Que espécie de ave era essa?
Explica o Joãozinho:
- Era o meu defunto canário, que o gato da minha irmã comeu…

Vejam esta piada que eu inventei agora:

Um homem tem um julgamento marcado, pois é acusada de agredir a mulher.
Quando ele chega à sala de audiências (julgamento), a juiza diz-lhe:
- Oh meu senhor, você vem vestido de verde ?
- Sim, porquê ?
- Olhe, se tem esperança de sair ilibado, pode já despir essas roupas !

O que acham ?

 Vou-te ser sincero! Não gostei.

Não faz mal....   

Adoro as vossas piadas ultra secas.   

A mamã voltou a casar-se... Certo dia, alguém perguntou ao filho: - Então dás-te bem com o teu novo papá? - Dou, ele até me está a ensinar a nadar! - Então e já sabes nadar? - Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água!